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為什麼會有外遇的情形?如何處理外遇問題?外遇造成的各種層面的問題?結婚後的男女,為什麼會想要有外遇呢?怎樣才能防止男友老公出軌外遇呢?外遇徵兆是什麼?要不要找徵信社呢?當他有了外遇物件,開始約會,次數會越來越多,時間越來越長,回家當然越來越晚了.聰明的太太,當丈夫第一次晚回時,就必須提高警覺........





















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以男性的角度談一談外遇

第一類夫對愛忠貞,果真的,那麼得恭喜妳!如果恆20年都是真的,妳等同中了3獎或以上六合彩那麼幸運。

慢著,妳確定?。。。萬一夫是偽裝高手?。。。現在是真的那麼將來會不會變呢?

絕大部份妻開始都是這個階段,要不妳們也不會答應親事的。

男人的甚麼大頭小頭、生理心理等說法,女人的甚麼比較容易色衰、對家的奉獻、生孩子的痛等說法,妳們應該都聽多了,我就不多說。只補充一些很重要的看法:

--- 大多情況,婚後時間越久,愛情關係會變化成親情關係。妳必須想法子提升夫妻間的愛情關係,這是我所謂的終生相亙追求,不要讓婚姻成為障礙,結婚不是終點。如果妳還是停頓在婚姻是個終生約定的想法,於是夫就該怎怎怎樣、和他就不該那那那樣,這是個危險的理念。

--- 男人容易出軌是不爭的事實,夫有60至80分就不錯了,不要輕易考驗人性,要隨時警惕。後面在<外遇條件>一段內會多加講述。

--- 還是最老套的,好好的、認真的、放點創意來經營愛情存摺。注意:不能變成親情存摺啊,當然愛情親情各半我想是可以的。唯獨這樣才可加強夫對外遇的抗體,雖然不是保證,但一定會降低夫外遇的機率。

第二類夫是愛偷腥的貓,如"光明右使不落格"主,不動情的縱慾者。請妳不要覺得孤單難過,這類夫是很多的。妳不要妄想用理性去說服他改變,他已經腐朽了、已經上癮了,就算他答應也是騙妳的。這類夫或許妳最不屑,但最少他是理智的,他把親情留了給妳。

如果妳選擇不接受,特別如妳還沒子女,大可考慮長痛不如短痛,跟他離婚,哭鬧是沒有用的,公婆出面也沒用,他是性慾的癮君子啦。

但大多的妻都想維繫家庭,那麼妳只好選擇接受,想時間久了他會浪子回頭是妳唯一的期許。
就算妳接受,妳尚須注意,夫今天不玩感情不代表他明天不玩,所以妳還得好好去經營家庭的親情,如果妳夠開放的話,直接提醒夫攪女人的時間千萬別貪不用付錢的。

第三類夫越了軌但有心回頭,這類情況是較多的。

這類夫和第二類不一樣,他在某種情況下糊裡糊塗的搞了性背叛,而他在東窗事發後還是醒了,想回頭。在Non Non的日誌中就有很好的處理態度,如果妳夫屬這類,那妳應多參考,Non Non談過的我就不多贅言了。

從揭發到重新調整生活的過程,妳和夫的態度將決定結果,最重要的是有心。既然選擇了接受夫回頭,就該拋開所有負面的做法,例如老提起舊事、沒真的原諒夫、把他柵得緊緊的、、、(後面還會談談愛情存摺的幾個致命提款)。

講個故事,以前有位經濟條件和人文素養都不錯的朋友,常要在外地出差,出軌被妻發現,經妻一哭二鬧三上吊,他很快就覺悟了要回頭,不想家破,他曾圖把夫妻關係重新修好,他送鑽石、他搞燭光晚餐、他準時報備,但始終愛情不復在,妻始終沒由衷諒解,甚至再與搞過齷齪事的夫體做性事都有難度。妳也猜得到,悲劇告終。

這裡也要分只是肉慾交易或一夜情,和搞感情的出軌。

搞感情的出軌背後的問題一般比純肉慾的來得複雜,純肉慾的是生理,搞感情的是生理+心理,為何夫要把感情放在另一女子身上呢?我不能替妳解答,我只想提出一句老外的諺語:Every sin is a collaboration. 中文大概可以翻譯成:每個孽都是一場合而作之。不堪的夫、飽暖思淫慾、無奈的疏離、無恥的第三者、世風的日下、、、那妳呢?我無意說夫有外遇妻也要負責任,但如能積極去作正面的思考和正面的事,那麼未出事的有助減少機率,已出事而想挽回的有助擺正心態和方式方法。

第四類夫的心被媚妹套住了,妳大概只有兩條路。

其一使用婚姻法制賦與妳的權利,搜證向法院告訴(如果他不肯),跟他離婚分他一半財產,從此各走各路,一刀兩段。

其二就是乖乖地做妳大老婆角色,我一樣的鼓勵,可能是因為子女、或不甘心夫讓她獨享、或為了面子、或我積極點將來夫會回歸、、、每個故事都不儘一樣,只有當事人能作最後的決定。

對不起,沒第三條路,瀟洒點,沒男人不用死的,地球仍在轉呢,世界上關心妳的人還多著呢。

不得不提一點,不論一路或二路,妳都得抓緊夫和家的財產,儘量避免流失,不可人財兩空啊!

第五類把夫的行為令妳有所懷疑列到最後是因為這種狀況是最難處理的。

女人的直覺比較敏銳,當妳察覺到夫的行徑或態度有異,令妳懷疑時,十之九他已有外遇了。

現在該採取怎樣的心情去面對就很難了,直接質問他、偵探他、找些文貼給他看冀望喚醒他的良知還是假裝不察覺?只有妳能判斷。

也講個故事,姊有個同事,她夫有外遇,講妳都不相信,第三者原是個大陸女,顯赫的背景,聽說是以前上海某某政要的姪女,十幾歲就拿了外國身份到美國唸書,後在香港某金融基構當要職,月入廿餘萬港圓,姊友夫開的是雅各,她開的是紅色奔跑,兩是因為業務的來往而邂逅,當時女的三十,男的四十中旬,經一夜情後演變為戀情,事情在一年後就揚開了,甚至連姊友的妹妹和兩個女兒都知道(兩個女兒與女曾會晤過請求放手不果),姊友是不可能不知道的,她選擇裝糊塗,在家在外都永不斥白,還在親友前讚頌夫的能幹及為家盡心盡力,她克意對婆婆極盡孝道(夫特別孝順媽媽,孝順的男人應不會太壞嘛),既然少了點愛情就多經營點親情囉,她連我姊那麼要好的朋友都從不訴說,眼淚永往肚子裡倒流,真苦只有她自已知。最後,對了,妳愛聽的,親情戰勝了孽戀,她四年的堅持,夫離開了第三者,並悄悄地回到妻身邊,當然,好像甚麼事情都沒發生過一樣。


_______'K女'與'非K女'_______

香港70年代的舞廳、酒帘、夜總會,台灣80年代的酒廊、鋼琴酒店、髮廊、飲花酒,大陸現在的K場、骨場等,本質上都沒有太大的分別,都是給男人放浪形骸的場所,也是給窮家女或村姑賺容易錢的地方。昔日的香港、台灣,今天的大陸,只有一個分別,今日的港男、台男到了那邊,幾乎都銷費得起,千把塊誰都可以當大爺,銷金窩已變成了平民場所。

'光明右使不落格'的一文只講到上海,還不夠代表性。只要港台男多的城鎮,'K女'就多。在大城市如上海、北京、廣州、深圳市,'K女'的普遍姿色及文化水平較高,談吐也較好,相對的也較昂貴,普通一夜情約千多元。在大城市的效區、一些旅遊點如台男愛去的下村島(屬台山)、工業城鎮如港男愛去的東莞、、、數百元就成了,多給一二百下村島的還會陪他裸泳呢。

'K女'雖然如牛毛般多,但殺傷力是有限的,大部份男都明白她們是用錢買的,就算笨得非包個'K女'不可,一般都是一年半載的事,'K女'也不會妄想真感情,日常哎呀老公不在時她們照賣,她們懂得趕廿十四、五前多賺個錢,所以大老婆跑去踢窩她們也不會跟妳玩命,錢能解決一切。

順便說說這些笨男們,不管你們給多少家用,'K女'都不會為你們守貞節,更可況有一幫男專以溝別人的二奶為爽呢!也別幼稚到意為K場的DJ或副理就是單純的自愛的,這是她們為了找哎呀老公的偽裝啊!

'非K女'相對的是指非歡場中的女人,這類女人比較少,但殺傷力厲害。外派的港台男一般條件都很好,經濟、見識、人文素養都較一般大陸男要高,單是較專重女性和懂得疼女人就讓大陸女心儀了。外派夫身邊的秘書、往來單位的女同志、無意的邂逅、有意的介紹、刻意的尋覓 --- OL、工廠管工、catwalk女、小歌星、舞蹈藝員、電視台導播、翻譯員、護士、律師、空姐、、、you just name it!這些是玩真的,那才要命哪,因為現代愛情故事在這種場合是她不管他或妳死活,愛了再說,而男的是暈船,可能是一直暈下去的那種。妳夫條件愈好,就愈有機會邂逅這種女,女的就愈不肯放手,就算說肯放手也是欲擒故縱以退為進的技倆。開始時誰先主動不重要,後來搞出兩廂情願,依依戀戀,那才不好收拾。
奉勸做夫的,你得準備彼岸家破妻離,這岸搞到身敗名裂或搞出玩命的事,最絕的是她偷偷的給你懷個孩子,我就聽說過女的從套裡把精子往自已陰道裡擠的真事。

妳要認真考慮的不是'K女'。港台外派高幹沒去過K場的絕少,妳夫去了K場也不一定會睡'K女',就算睡了也不會失陷。萬萬萬一妳夫真的昏到跟個'K女'搞感情,那麼,真的,他不值得妳再給他機會。

妳要認真防備的是'非K女'。貌姣美、竹筍波、小蠻腰、勾魂眼、有青春活力不在話下,因為有點文化有正職,所以裝單純裝要求不高就也自然了,她們給的是對男的完全崇拜、會給高潮的身體、滿足男性幻想的配合、你儂我儂的愛戀、替男省錢、著想和分憂的心(可能是假裝的)、、、除了這些,男也多了一種哥哥疼疼妹妹的那種感覺。難頂吧!

外遇條件_____

人的出軌關乎個人的本質和外在條件兩大因素。

個人的本質決定於:(1) 整個人類史的演進 (2) 個人的文化水平及道德修養。我不談這些,因為來不及了,因為不是妳我一時三刻間左右得了的。妳絕不可信奉完美愛情,也不可依托一紙婚書的約定。妳夫的大頭幹大事英明、小頭幹床事了得,愈是如此,愈經不起考驗。一定要限制或減少夫的外遇條件。

每個外遇故事都必然有它的外在條件( a priori conditions )而後發生的。舉一些重要的說說。

(1) 時空點

夫妻異隔兩地就做就了外遇容易發生的條件,這道理毋須多描述。

如果妳的條件是允許的,妳務必要搬往大陸與夫團敘,保育住親情而作一些犧牲是值得的。

如果必須異隔兩地,妳也要爭取多做兩件事。

第一、 利用視訊每天與夫連系,但不能嘮叨啊,多找些有趣的話題,找些家事或私事請教夫的意見,這種依賴的尺度要拿得準,妳不能呈強表現很獨立,必須讓夫積極參與營造以家庭為中心的親情,一般的夫會喜歡妳有點依賴,但不能過火,要不然就變成煩。千萬不能天天都只會說我想你呀、你想我嗎、好想抱你啊那麼單調。

第二、 一般台灣外派是每兩個月回台一躺吧?那麼妳也每兩個月去大陸一躺看老公如何?這樣妳們就可以增加成每月見面一次,相信我,幫助很大的。妳不可以在乎額外的花費,如要跟妳公司方面商量假期,就算用錢買也要爭取。到了彼岸,妳要讚賞夫隻身在異地打拼和崇拜他的成就,很自然的也說說自己把家事安排得好好(邀功)。然後,給他激烈的性愛。

(2) 愛情存摺

這個老套的還得要題,太重要了。妳多一分存進去,夫對外遇的抗體就多一分。還是老說話,積極的、用心的、擺多些創意進去。

好好保養妳的容顏和體態。自古由來女為悅己而容,自己愛漂亮夫也欣想,不過多花點鈔票罷了,與其夫把錢花在媚妹身上,不如妳替他花掉來妝扮自己。對了,要有信心,比媚妹大個十來歲沒問題,妳的成熟嫵媚、優雅舉止及高尚品味是她比不上的。體重超標了二十斤?這個更好,到瘦身美容專門店不就個把月的事嗎?到時候可以給他個驚喜呢!至於整容,雖然我不鼓勵,但如妳覺得幫得到妳也毋防。(聽說香港有上百家瘦身美容專門店,韓國漢城有三百多家整容診所,想台北也不少嘛!)

(3) 經濟條件

一切皆錢作怪。對夫的收入妳得楚楚清清,家庭的開支外如有較多的剩餘要把它轉成定期的長期投資,反正隨時能動用的額要不多,最好是掌控在妳手。如果妳過去很大方沒管這個,那妳得用些心機了,轉移的過程中不要讓夫產生反感。


___愛情存摺的幾個致命提款___

換個次序,先講故事。

以前有位好友,29歲就被外派馬尼拉主持分公司,帶著妻女享著還不錯的外派待遇,有時太年少得志並不是值得慶幸的事。

在彼邦,他們的朋友和社交圈子幾全是年長十歲左右不同國籍的外派夫妻。菲國人力便宜,家中大小事務包括帶baby都有菲傭料理,友妻閒時多,幾乎每天都到美國會所消閒。外派妻圈子裡的女仕一般愛炫耀、愛給別人出主意,平常除了健身、桑拿、網球、壁球、帶孩子到遊樂室玩耍外就是喝下午茶瞎聊天。友在異邦一個陌生的環境拓荒,標準個工作狂。兩口子間的愛情慢慢地變成只剩親情了。友妻認為甚麼都該怎麼樣,家中的法、理愈來愈多,情也愈來愈少。友忘了她的生日就活該捱一輪叨。是友教她打網球的,一年後友不打了,沒趣,每回都打不過他的會所朋友們和他的妻,其他的外派夫沒有他的工作狂,隔天下午就去練球,友妻更是每天打,他嘛一週只打一次。後改玩橋牌,這玩兒很合友愛爭勝的個性,就嗜上了,可是一但參加了論隊賽,除了週三晚上還要週日下午打牌,每次初賽友妻都詛咒他趕緊輸掉,偶而贏了比賽整隊去吃宵夜晚了回家,看晚到幾點囉,超過12點就得睡客房。。。最刺心的是友妻愛拿他跟別夫比,A夫公司提供的坐駕比友的好、B夫公司給三層式別墅作宿舍而友的只是五間套公寓房、C夫最近送了個卡拉鑽介給他老婆、D夫帶他老婆去義大利渡假(友先一年與她只去了台灣) 、、、兩人間的性愛因為愛情少了而變得愈空虛,慢慢的頻率也少了。。。

五年後,友認識了中國使館的人,一次偶然跟使館的友人去觀賞了一場從中國到馬尼拉給華橋演出的民族舞蹈,不意邂逅了一位軍藝學院出身的舞蹈負,女方由衷的完全崇拜,就讓他崩堤了。。。

另一則故事關於香港上流社會兩位頗知名人仕,男的是文化人、幾本雜誌的出版人,女的是規模頗大的進口名牌女裝公司的老闆,他們倆都是二度婚,男的是浪子回頭,而女的是第一次找到真愛,雖然都是中年人,可十足郎才女貌啊!

婚後女的對男的愛是無微不至,不對,應該說無孔不入。每天早上定比男的早起(她的行業是11:00AM才開門的),替男的選好西裝、領帶、皮帶、內衣衭、鞋襪、香水;白天每小時通一次電話,他每天每刻的agenda她都瞭如指掌,隨時都會給他題點和公事上的意見,她就是他的超級PDA;他所有的社交場合她都例必出席,也必然如常替他選好衣著;晚上回來她親手幫他脫鞋襪換拖鞋。出版社裡所有雌性雇員都經她挑選。他身上的現金從不超過兩百元,刷卡有紀錄怎樣花嘛。

原是浪子的人本來就是會耍聰明的,婚後才一年他就上了出版社的秘書,沒家用給二奶?加薪水不就得了。最讓她受不了的就是二奶的姿色和身材都比她差太遠啦,怎可能啊!

反正沒孩子,很快就離異了,後來她找到了第二次真愛 --- 一位廣播界女強人(是個Tom boy)。。。

。。。講故事講得好累,妳們聽得煩嗎?我想借來說明的幾個致命提款應該是淺而易見吧,那我就偷懶不作歸納和分析了,只說個比喻作這章的結尾。

曾經有位台灣朋友跟我說的,比喻男人是頭牛。

不柵它嘛不成;柵的繩子太長嘛,它會跑到別人院子吃草忘記回來,妳喊它它聽不見;繩子太短嘛,它牛脾氣一發就連欄帶柵拔起,跑了;如果繩子長度適中,多長?一丈吧(丈夫嘛,一丈之呼囉),雖然它偶而跑到路邊吃點野草,可總是不二心乖乖的歸家。

_________後思__________

<一> 琉璃人世。原孽。重拾愛的心情。赤裸心靈

人世有如一個琉璃球,光影幻變、美麗璀璨,然本質脆弱,經不起輕輕的打擊,就支離破碎。

人性的不完美乃造物者的原孽。

人世撼事多,不必計較誰對誰錯多一點、少一點或誰先誰後。

人世幸福事本來就不多,又怎能所有幸福事都歸你所有。發生了三角關係,就必須有人受傷,你就必須作出取捨,她、她也必須作出取捨。早早作出決擇,好讓每個人不繼續傷得更深。百般刺所創猶重於一刀斬。

你們可能是處瀕臨離異的邊沿、或雙方答應重修舊好的再次出發、或夫妻關係還在完整的狀態、又或雙方已斯然離異、、、全都應重拾愛的心情。。。不要再憧憬婚姻,婚姻只不過是一段感情的裝飾,婚姻既不是愛的免死金牌,也不是終生浪漫的保證,誤認婚姻是戀愛終點站或過份依賴這個約定,只會讓你們鬆懈了持續裁培愛情的重要性。不論是重新修好、另覓新愛侶、或尚未起波瀾的婚姻,都應換個相亙終生追求的心情,如果你/妳完全掌握住這個生活藝術,你們就可持久擁有婚姻這個浮華裝飾物。有之,同居關係可能更能維繫一段感情。

愛侶們情到儂時身軀赤裸面對,然昇華的愛不單是靠愛液交流,更需要赤裸的心靈面對,必須卸去心靈的包袱去和對方完全融合。受過傷的心靈猶其需要。


<二> 今天的心情很灰

建立了宏觀,那微觀又怎麼辦呢?只能一步一腳印,不管是經營愛情存摺、療傷、妥協談判,都需要飛躍的思想。

比如受過傷的心總費時瘉合,不論怎樣自我壓抑,也難免有心情特灰的日子。我不是心理醫師,但試試給妳點意見。

曾經寫過一首新詩,它的上半首是這樣的。。。

風在蕭,雪在飄,
人在旅途裡跌盪,仍勉力前行。
有人尋戀,有人追夢,
夢總難成,戀也未許圓。
尋醉者,惺忪瞇眼帶笑看人生,
幾番飄盪幾番緣,回頭已看不清楚腳印。
妳紅唇半生是為了誰?
。。。

記得有句英文歌詞:If you can’t please everyone, you’ve got to please yourself.

不為別人,為自已吧!

去做點讓自已稱心的小事情,不必介意做到最好,也不必別人給掌聲。看看這些建議能不能幫得到舒解妳的今天心情。。。

(1) 找本好書看。。。我有好介紹啊!(在Non Non 這裡推薦過)

(2) 聽愛聽的歌(音樂),但搞點小創意。
例如。。。
。。。把Stefanie的歌跟李度的歌比較一下唱聲和唱功,或把本多RuRu與阿妹比較一下也可以,或會發現一些驚喜。

(3) 找2、3好友今天就搞個生日party,慶祝今天的重生,忘掉昨日的哀痛。

(4) 絕食一天也可以(只一天就好啊!),順便keep fit。

(5) 去吃個Tiramishu芝士?糕或平常因要keep fit而忍住不吃的。

(6) 找個知己女友去喝酒去,不過要搞搞新意思。。。
。。。試試Tequila加鹽巴
或啤酒加蕃茄汁二對一

(7) 在網上蹓躂別人的部落格或日誌找個比妳更哀的,留個言鼓勵鼓勵她(他)。

或(8) 跟女兒玩電玩。


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